Preguntas...

Al ver este sitio sin nuestra historia me lleno de escalofrío de pensar como en un segundo se pueden ir cosas tan profundas, tan sentidas, tan humanas y divinas a la vez, y se van para no regresar.

Busco parte de nosotros en lo que escribí algún día y no está, busco en mis recuerdos y desvanece, busco en los tuyos y los has borrado, no comprendo si estamos borrando o recordando aún más.

Momentos de efusivos abrazos, cálidos besos, noches azules de caricias largas y que detenían el tiempo sólo para nosotros, se esfuman y la desesperación crece de no poder detenerte, ni en mis recuerdos...

¿De qué estas hecho? que no sientes nada, que parece que por tí no pasa el dolor de la separación, o es que en realidad ¿por tí no pasa?. Porque sinceramente yo me estoy secando de no poder llorar más, pero sigo teniendo el sentimiento atesorado en mi corazón, lo que siento por tí no pasó en un momento, lo fuiste guardando tu ahí con tus propias manos y hoy que está como arrancado duele más que nunca.

Las letras que parecían mi único consuelo se me empiezan a olvidar, no se como hacer rimas adecuadas, no puedo hablar de amor, de ese en el que creí existir, no puedo afirmar ni siquiera que existe, el amor puro, sólo se que el enamoramiento da muerte lenta a quien se deja llevar.

No puedo borrar nuestra historia como tu lo hiciste, lo intente y cada vez me siento más vacía no puedo con la soledad, con tu ausencia, con el pensar que a cada paso intentas borrarme siendo frío e indiferente, atacando en puntos estratégicos de donde quiero sostenerme para saber que no he muerto.

¿Cómo puedes no sentir nada? ¿Es falta de amor? ¿Es falta de valor? Si yo me estoy desbaratando sólo por que te estás yendo. ¿Y cómo se lo explico a esta parte de mí que te reclama sollozando el dolor que llevo dentro?

Así como llegaste, así te estas yendo, borrarte no es fácil, más bien recordarte es lo que duele, recordar que fuimos felices, aunque sea por un instante y esta vez voy a ser egoista, no puedo quedarme con la felicidad de un minuto cuando toda una vida sufriré por lo que llevo dentro, y que vas arrancando de tajo con tu partida.

No puedo refugiarme ni en esto, por que por primera vez las palabras no alcanzan para definir la falta de alma, la deficiencia de espíritu, la ausencia de esperanza, de latidos que me hagan sentir viva, de momentos que me ayuden a calmar la insostenible ansiedad.

Quiero gritarte que no te vayas , pero ni siquiera has volteado a verme, parece que el camino que emprendes es inapelable, que tu ruta esta lejos de mis brazos, ¿porqué me haces esto? no te das cuenta que te llevas todo lo que soy y tengo, que me vas cortando en pedazos y me estas arrastrando al abismo, que no vas sólo en tu camino solo, que traes mi vida a cuestas y sin saberlo.

Te he obsequiado hasta mi nombre, me he brindado sin reservas para que te sientas seguro de entregarte, de entregarme parte de tu vida y que la cuidaría con la mía propia. ¿No te has dado cuenta que eres el aire al respirar? ¿Qué mi felicidad está en tus brazos? ¿Qué el amor que te doy no te va a lastimar? ¿No me extrañas?.

Malditas dudas, me estan acabando, no puedo negarlo ni esconderlo, te amo... y eso no se puede explicar con ninguna teoría, y creo que no hay cura, a la enfermedad, a la muerte lenta, al desamor.

Llorar no es suficiente, los golpes en la pared ya dejaron huella, la indiferencia me apuñala en cada parte del cuerpo, tus dientes siguen marcados como recuerdo de lo que no será y eso me va acabar...